When we make choices, we open ourselves up to hard work and failure and heartbreak, so sometimes it feels easier not to know, not to choose, and not to do.

And yet last night I prayed for just one thing in my life to be certain. I feel like I’m in the middle of the ocean of unthought knowns. Like I could swim in any direction but I can’t see land on any side so I don’t know which way to go. So I'm just treading water to stay alive.

Virginia Woolf
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:44 

nachts rauscht das Meer in mir
Тихо. Звуки
По ночам до меня долетают редко.
Пляшут буквы –
Я пишу, и не жду никогда ответа.

URL
00:47 

nachts rauscht das Meer in mir
С каждым разом перерывы в записях все длиннее - не думаю, что тут еще остался кто-то, кто бы этот дневник читал. Может, оно и к лучшему, ничего существенно нового я все равно не напишу.
Когда-то регулярные записи были способом осмыслить происходящее в жизни - все то, что сваливалось мне на голову и требовало постоянного анализа. Я захлебывалась в обилии впечатлений, эмоций, в своей тревоге, и мечтала только об одном - когда-нибудь обрести наконец ощущение, что я понимаю, что происходит вокруг и что готова действовать. Годами меня не покидало чувство испуганной парализованности, не слишком сильное, я бы скорее назвала это обескураженностью, а сейчас вижу, что количество начало переходить в качество и жизнь меня больше не пугает до такой степени.
У этого состояния есть свои плюсы и минусы и, конечно, оно не пришло ко мне одномоментно, а накапливалось годами. Не знаю, почему мне захотелось записать свои мысли по этому поводу только сейчас. Просто оказалась за компьютером в нужное время, надеюсь, у меня хватит мотивации дописать все до конца, это будет полезно мне самой.
Так вот, про плюсы и минусы. Плюсов очень много и все они кажутся столь очевидными, что нет смысла их перечислять, но я все же попробую: я стала куда меньше тревожиться, а ведь тревога изводила меня годами; моя самооценка стала более приближенной к реальности, а значит, это больше не кувалда, бьющая меня по голове по поводу и без, а реальный инструмент самоконтроля и развития; я куда лучше знаю людей; я понимаю, что могу работать, примерно знаю свои возможности, свои сильные и слабые места; самое важное - перспектива самостоятельной жизни и ответственности меня больше не пугает.
Минусы - я потеряла единственный плюс своего состояния, это полубезумное вдохновение, с которым я себя убивала (или почти убивала) учебой, истерическим стремлением к саморазвитию. Без этого стремления я бы не выжила, наверное, и точно не перешла бы на тот уровень восприятия, на котором нахожусь теперь. Очевидно, что какое-то дарование у меня было, не сказать, что очень яркое, но достаточное, чтобы при желании прожить долгие годы, занимаясь чем-нибудь умеренно (или неумеренно) научным, но не было той фоновой эрудиции, которой обладали все, с кем я училась, чаще всего просто по факту происхождения. Теперь, в двадцать два, я примерно с ними сравнялась и успокоилась, приоритеты поменялись, направление в развитии тоже.

Я осознала всю необъятность того, чего не знаю и, возможно, не узнаю уже никогда. Еще я осознала, что я абсолютно не амбициозный человек. Все то, что мне интересно, я с большим удовольствием осваиваю самостоятельно, мне неинтересно строить карьеру, убиваться на работе, кому-то что-то доказывать. Все, что мне нужно - достаточно денег, чтобы жить, и желательно, чтобы работа не вызывала у меня ярко выраженного отвращения. Остальное приложится. Я не ставлю себе целей, я не ищу смысла жизни. Она нравится мне сама по себе и ежедневно я получаю достаточно приятных впечатлений, чтобы понимать, что день прожит не зря (не люблю я это выражение). Тревога никуда не делась, но я учусь с ней разбираться.
Вообще сейчас, на этом этапе жизни, мне лучше, чем было когда-либо. И это здорово.

play hard, work harder

главная