00:47 

Phil Lovecraft
nachts rauscht das Meer in mir
С каждым разом перерывы в записях все длиннее - не думаю, что тут еще остался кто-то, кто бы этот дневник читал. Может, оно и к лучшему, ничего существенно нового я все равно не напишу.
Когда-то регулярные записи были способом осмыслить происходящее в жизни - все то, что сваливалось мне на голову и требовало постоянного анализа. Я захлебывалась в обилии впечатлений, эмоций, в своей тревоге, и мечтала только об одном - когда-нибудь обрести наконец ощущение, что я понимаю, что происходит вокруг и что готова действовать. Годами меня не покидало чувство испуганной парализованности, не слишком сильное, я бы скорее назвала это обескураженностью, а сейчас вижу, что количество начало переходить в качество и жизнь меня больше не пугает до такой степени.
У этого состояния есть свои плюсы и минусы и, конечно, оно не пришло ко мне одномоментно, а накапливалось годами. Не знаю, почему мне захотелось записать свои мысли по этому поводу только сейчас. Просто оказалась за компьютером в нужное время, надеюсь, у меня хватит мотивации дописать все до конца, это будет полезно мне самой.
Так вот, про плюсы и минусы. Плюсов очень много и все они кажутся столь очевидными, что нет смысла их перечислять, но я все же попробую: я стала куда меньше тревожиться, а ведь тревога изводила меня годами; моя самооценка стала более приближенной к реальности, а значит, это больше не кувалда, бьющая меня по голове по поводу и без, а реальный инструмент самоконтроля и развития; я куда лучше знаю людей; я понимаю, что могу работать, примерно знаю свои возможности, свои сильные и слабые места; самое важное - перспектива самостоятельной жизни и ответственности меня больше не пугает.
Минусы - я потеряла единственный плюс своего состояния, это полубезумное вдохновение, с которым я себя убивала (или почти убивала) учебой, истерическим стремлением к саморазвитию. Без этого стремления я бы не выжила, наверное, и точно не перешла бы на тот уровень восприятия, на котором нахожусь теперь. Очевидно, что какое-то дарование у меня было, не сказать, что очень яркое, но достаточное, чтобы при желании прожить долгие годы, занимаясь чем-нибудь умеренно (или неумеренно) научным, но не было той фоновой эрудиции, которой обладали все, с кем я училась, чаще всего просто по факту происхождения. Теперь, в двадцать два, я примерно с ними сравнялась и успокоилась, приоритеты поменялись, направление в развитии тоже.

Я осознала всю необъятность того, чего не знаю и, возможно, не узнаю уже никогда. Еще я осознала, что я абсолютно не амбициозный человек. Все то, что мне интересно, я с большим удовольствием осваиваю самостоятельно, мне неинтересно строить карьеру, убиваться на работе, кому-то что-то доказывать. Все, что мне нужно - достаточно денег, чтобы жить, и желательно, чтобы работа не вызывала у меня ярко выраженного отвращения. Остальное приложится. Я не ставлю себе целей, я не ищу смысла жизни. Она нравится мне сама по себе и ежедневно я получаю достаточно приятных впечатлений, чтобы понимать, что день прожит не зря (не люблю я это выражение). Тревога никуда не делась, но я учусь с ней разбираться.
Вообще сейчас, на этом этапе жизни, мне лучше, чем было когда-либо. И это здорово.

URL
   

play hard, work harder

главная